איך להיות יפה יותר מחבריך


תשובה 1:

ובכן, זה מרגיש די רע. תמיד הייתי הילדה הכי פחות מושכת בקבוצות החברים שלי, עדיין היום. אני מרגיש בלתי נראה וחסר תקווה. הסיטואציות הבאות שתוארו הן רק כמה דוגמאות לאיך זה מרגיש להיות "לא מושך":

• כשהייתי בתיכון, חבר'ה אמרו "שלום" לחברים שלי אם אני לא בסביבה, אבל לא אם היה איתם (אני יודע את זה כי החברים שלי אמרו לי).

• כשאנחנו הולכים לדיסקוטקים, תמיד פונים לחברים שלי שוב ושוב. לִי? לא כל כך. אני די נשאר שם, מחזיק את ארנקי החברים ואומר לחבר'ה להיעלם בנימוס אם במקרה הם פוגעים בחברים שיש להם חבר ופשוט הלכו לשם כדי לבלות. פעם אפילו עזבתי את הדיסקוטק בלי לספר לחברים שלי, כי כולם הסתדרו עם חבר'ה ואני פשוט הייתי שם… רציתי לעזוב.

• כשעוברים יחד ברחוב, הם מתקשרים או מסתכלים על עצמם. לִי? בלתי נראה.

• כשעלינו תמונה שלנו יחד באינסטגרם, הם מספרים לי שבחור כלשהו שהוא במקרה חסיד שלי עקב אחריהם זמן קצר אחר כך. אותו דבר קורה אם התמונה מועלה על ידי חברה אחרת, בואו נקרא לה A. אז, A מעלה תמונה של שלושתנו יחד, ו- B עוקב מיד אחריו כמה עוקבים של A. אבל, אם A מעלה תמונה שלי והיא יחד, זה לא קורה לי. לעזאזל, התמונה אפילו זוכה בפחות לייקים מהכמות הרגילה שקיבלה התמונה של א '.

• גם לגבי תמונות, הרבה פעמים שהתמונות לא מתפרסמות באינסטגרם וגם לא ברשתות חברתיות אחרות. או שהם מסתיימים באיזשהו סיפור באינסטגרם במקום בפיד, בעוד תמונות עם חברים אטרקטיביים אחרים אכן מסתיימות שם. החברים שלי אומרים שזה בגלל "אהה, כולנו נראים כל כך רע כאן!" אבל כשאני רואה את התמונות, אני מבין שאני זה שנראה רע, הן נראות טוב. לחלופין, הם מעלים את התמונות ובסוף הכיתוב הם כותבים "סליחה על הצילום הזבל" כאילו זה תמונה גרועה שעושה משהו מוזר ... כשמציאות היא תמונה רגילה, פשוט מצטלמת שם. הדבר ה"טראשי "הוא שמופיע שם, מבלי לנסות אפילו להיראות זבל. אבל הפנים שלי נראות רע, אז ...

• בדרך כלל יש להם סיפורים לספר על איזה בחור שהתקרב והחל לפלרטט איתם על בר, דיסקו, ברחוב, אפילו במספרה או בחנות העתקים. אין לי שום דבר מזה. כשאני רוצה לפלרטט עם בחורים, אני צריך להשתמש בטינדר או באפליקציות דומות (ועדיין כמה חבר'ה הפסיקו לדבר איתי אחרי שפגשתי אותי באופן אישי).

אז ככה זה מרגיש. וזה נורא כי בסופו של דבר אתה לא רוצה להכיר את החברים האטרקטיביים שלך לזוגות הפוטנציאליים שלך, מחשש שבסופו של דבר הם יעזבו אותך או יבגודו עם מישהו מהם. והחלק הגרוע ביותר הוא שגם לא אשמת החברים שלך, אז אתה פשוט נשאר שם בלי לדעת מה לעשות.

אז כן, בסך הכל די מחורבן.


תשובה 2:

דמיינו זאת: 3 בנות נכנסות לספרייה.

הילדה הראשונה, עומדת גבוהה וגאה, מתאפרת על עור המוקה שלה, מגוון צמידים, ושיערה שחור ועבה ארוך חתוך עם פוני פאנק עמוק. מבחינה פיזית יש לה שלל מפותל וציצים בגודל ידיים. היא לובשת חולצת להקה וכך היה מתויג אימו צ'יק.

הבאה היא נערה גבוהה ומעורבת בערבה עם עור דבש ללא דופי, נמשים, עיניים כחולות בהירות ושיער חום בהיר וארוך וחלק. היא לובשת בגדים אופנתיים אך מעשיים, עדינים וחינניים בהליכה ובקולה. ביישנית, שמורה, היא החמודה והתמימה עם הפנים והגוף של דוגמנית.

אחרון, אתה רואה הפרעה של מנעולי ערמוני מטורפים מטורפים פורצים לחדר. הילדה הזו לובשת חיוך ענק ועקום כאילו היא עומדת למשוך בדיחה. היא לובשת חולצה מוכתמת גדולה פי 3 עם מכנסי ג'ינס כחולים מוכתמים בגראס, והנעליים שלה בצבע צהוב בהיר או נוצץ. יש לה דמות "מפותלת", קת עוגה ושדיים ענקיים, אך בשל העובדה שהיא מתלבשת כמו גננת, היא פשוט נראית ענקית. אין איפור, פניה רגילים בדרך כלל. היא הילד הטום עם פחות סגנון מאדם עיוור. זו אני.

תמיד ידעתי שהחברים שלי יפים ממני, אבל מעולם לא לקחתי את זה כתחרות או כדבר רע עד שראיתי כמה זה משנה לכל האחרים. ראיתי יופי באותה צורה שראיתי אינטליגנציה, יצירתיות והומור: יש אנשים שקיבלו יותר מאחרים.

כשהייתי בן 14, שמתי לב באמת להערות שמועברות סביב השולחן מצד גברים ונשים כאחד, הערות עצמיות שליליות כמו,

"הבטן שלי כל כך ענקית"

"הציצים שלי שטוחים מדי"

"ריצת המייל שלי פתטית"

"האמנות שלי מכוערת"

"הנקבוביות שלי נוראיות"

"הרגליים שלי גדולות מדי"

ואז, כפי שעושים בני נוער לעתים קרובות, הם מבקשים מאחרים להסכים איתם לאחר הערות כאלה.

"הבטן שלי כל כך ענקית! אתה לא חושב כך טורי?"

בתשובה הייתי עונה, "מה? תסתכל על תינוק הבטן שלי, שמו מרק תפוחי אדמה פירה!" והייתי אוחז בבטן וממצחקר כמו קערת ג'לי.

אנשים, במיוחד בנות, לא העריכו את ההומור שלי ורצו מחמאות, או שאעלב את עצמי בחזרה. אז זייפתי הערכה עצמית נמוכה במשך כשנה, עד שהפכה להערכה עצמית נמוכה של ממש.

אני לא מלכת יופי, לעולם לא אהיה על שער מגזין, וגם לא מישהו מטיפוס הגוף שלי אני חושש ממנו. אבל כצלם למדתי להעריך את הגוף שלי כפי שתמיד הערכתי את האמנות של כולם.

אז כן, אני אישית אף פעם לא נשאבתי למשחק ההשוואה של "לחבר שלי יש את זה, לחבר הזה זה כדי ..." אבל אני יכול לראות כמה זה הופך לירידת ערך עצמית. הדבר הטוב ביותר הוא לאמץ את מה שיש לך גאווה, בעלות ושליטה עליו, כדי להיות האני המאושר ביותר שלך.


תשובה 3:

נורא. בלתי נראה. מְאַיֵם.

היה לי חבר יפה כמו הילדה הזו. נפגשנו כששנינו היינו בני 14. באותה תקופה לא הייתי ממש חסר ביטחון לגבי המראה שלי עד שפגשתי אותה למעשה במבט ראשון היו בלתי נראים לי. (אני לא מאשים אותה בחוסר הביטחון שלי). כשפגשתי אותה באגרוף לא חשבתי הרבה על היופי שלה, זה היה כמו שאני לא רואה מכוער או יפה עם כל מי שאני פוגש.

ככל שדיברנו והכרנו היא כל הזמן דיברה על בחורים אקראיים שניגשים אליה ושואלים את המספר שלה. מה שבדרך כלל משכתי בו כיוון שמעולם לא ידעתי איך זה לפנות אלי חבר'ה עד שהתחלנו לבלות.

גלוי כאור יום פריק! כשהבאתי אותה לכנסייה בפעם הראשונה, הילדה האקראית הזו ניגשה אליה רק ​​כדי להשיג את המספר שלה! בכל פעם שהבאתי אותה איתי לכנסייה אנשים היו כל הזמן מדברים איתה (בנות ובחורים כאחד) ומבקשים תמונות גם אם בקושי הכירו אותה!

כל הזמן אמרו לה כמה היא יפה ופעם אחת עקבו אחריה 2 ילדות למכונית שלנו כי אמא שלי ואני היינו אחראים להסיע אותה הביתה אחרי הכנסייה. לכל מקום אליו הגיעה איזה בחור התעניין בה. ככל שראיתי את זה קורה התחלתי לבחון את יופיה.

היא אכן הייתה מדהימה כמו הילדה שלמעלה:

  • נמשים, עור בהיר, פנים מרובעות אלגנטיות, אף ישר מחודד נחמד, שפתיים בגודל רגיל, עיני שקד חומות, אורך המותניים שיער חום גלי כהה, 4'7 (היא נמוכה מאוד אך לא ננסית), סימטריית פנים מושלמת, מלאה בגבות, בכושר ובעל דמות שעון חול נחמד. היא נראית יפה כמו איפור.
  • הייתה לה גם אישיות מדהימה. נגיש, מצחיק, גלוי, חכם, נדיב במיוחד, קל לדבר איתו, ראש פתוח וכו '.
  • אני מניח שהיא הייתה כל בחורה חולמת. היא יכולה להתאים לכל בחור גם אם הגובה שלו הוא 4'10! אבל לצערי חבר'ה, היא בעיקר יוצאת עם בנות. היא מתבאסת על ידי גברים בכל מקום אליו היא הולכת וברשתות החברתיות. אנשים לוקחים ממנה תמונות גנובות ומבקשים ממנה לקחת איתם תמונות
  • חווית ילדה יפה אופיינית.
  • היא חכמה, זוכה לציונים טובים וגם די אתלטית ועשירה. אחת הדוגמאות הטובות ביותר ליופי, מוח ועושר.
  • לאן שהיא תלך, בהחלט ישנם 3–4 זרים שמוחצים אותה.
  • יכולתי לומר יותר אבל אתה די מבין את הרעיון.

ואז התחלתי לתהות מדוע אנשים אוהבים אותה יותר ממני. אני נמצא בכנסייה שלי שנים ואנשים לא התקרבו אלי כמו שהם נהגו אליה. זה פתח את הדלת לחוסר ביטחון, השוואות, קנאה ורכבת הרים רגשית של בלה בלה בלה.

הייתי מאוים מכך באופן בולט, ועשיתי משהו שכל חבר רע יעשה. (בבקשה אל תזרוק עלי אבנים, אני מתחרט על מה שעשיתי) התחמקתי ממנה, מרכל עליה למשפחתי וגרמתי לה להיראות כמו האדם הרע. בסופו של דבר הייתי אשם סופר והתנצלתי בפניה (היא נפגעה מאוד ממה שעשיתי ומה שעושה אותי אפילו יותר אשמה היא שהיא חושבת שאני החברה הכי טובה שהייתה לה ואפילו עד היום היא חושבת אני חבר טוב אחרי כל מה שעשיתי. באמת יש לה לב סליחה סופר גדול שאני אוהב ושקצת אני מקנא בו כי אני מריר: P).

לא האמנתי שיש לי את הצד האפל המסוים הזה שאני נגעל אבל לא יכולתי שלא להרגיש ככה. בסופו של דבר היא עברה למנילה ולא ראיתי אותה שוב כבר 3 שנים ובכל יום היא נעימה יותר להסתכל עליה (אני רואה תמונות fb). עכשיו שאנחנו שוב חברים היא ניסתה לשוחח איתי בפייסבוק (הרבה פעמים ומאז שהיא עזבה), אני לא באמת עונה כי בכל פעם שאני רואה את פניה בפייסבוק או בתמונות זה מזכיר לי כמה אני חסרת ביטחון.

אני מאחל לה כל טוב ואני מקווה שהיא תצליח בחיים כי מגיע לה הכי טוב. היא לא חיה חיים קלים אבל הדבר המדהים בה הוא שהיא לומדת לאמץ את חייה הקשים ולחייך. היא מישהו להסתכל אליו. אני מאחל כל דבר טוב לה ולמשפחתה.

אולי בזמן ובגיל הנכון שבו אני באמת יכול לומר שאני כבר לא חסר ביטחון בכל פעם שאני מסתובב עם בחורה מושכת שמקבלת את כל תשומת הלב לאן שנלך. האם אז אסתובב איתה או עם כל אישה מושכת / מדהימה. כרגע אני עדיין מנסה להתאמן על חוסר הביטחון שלי.

אני יודע איך זה מרגיש להיות האחות המכוערת והחברה המכוערת. אבל אני אסיר תודה על כל מה שאלוהים נתן לי אז החיים די טובים בשבילי.

מקור: תמונות גוגל

יכולתי לומר יותר אבל אתה די מבין את הרעיון. : /


תשובה 4:

אז אז מעולם לא החשבתי את עצמי כחבר המכוער או הכי פחות מושך. או אולי יש לי זאת אומרת שתמיד ידעתי שהחברים שלי סופר יפים ויפים ממני, אבל מעולם לא היה אכפת לי עד הקיץ הזה. כולנו היינו הולכים לאותו בית ספר, בית ספר פרטי שבו מראה לא אומר כל כך הרבה לאף אחד, אנשים אהבו אותך אם היית נחמד או טוב בדברים כמו ספורט, דיבור או אם היית מצחיק ודברים כאלה כל כך שגשגתי. לא הייתי אומר שאני סופר טוב בדברים, אבל בהשוואה לחברים שלי, אני הכי ידידותי, ספורטיבי ומצחיק. אז בבית הספר תמיד הייתי זה שקיבל את מירב תשומת הלב, זו אפילו לא תשומת לב רומנטית רק תשומת לב, תמיד היו לי הכי הרבה חברים. אבל בקיץ הזה פגשנו קבוצה של חבר'ה, ומאז ההתחלה ידעתי שאני זה שהם הכי פחות מעוניינים בו. הם עדיין היו נחמדים אליי והכל, אבל אתה יכול פשוט לומר שהם גיהנום הרבה יותר חברים, דברים קטנים כמו לשאול אותם יותר שאלות או לשאול אם הם בסדר לעתים קרובות יותר דברים כאלה. אפילו דרך הודעת טקסט הם היו מפלרטטים איתם ולא אני. כלומר לא היה אכפת לי כי הם עדיין דיברו איתי זה לא כאילו הם היו זינים בשבילי או כל דבר, אלא שהם רק התעניינו בחברים שלי וזה בסדר. כשהתקרבנו לחברים הבחור האלה התחושה הזו התחלפה כי עכשיו כולנו חברים ואף אחד לא באמת ניסה להגיע לאף אחד. אבל היום החבר'ה האלה הכירו לנו כמה חברים אחרים, הוא כל היום הייתי מעוניין רק באחד מהם, ובסוף הלילה הוא חיבק את כל לילה טוב ושאל את החבר שלנו שהציג אותנו לסנאפים שלנו, חשבתי אולי הילד הזה היה בי גם מכיוון שהיה לנו קשר עין מוזר כל היום. אבל כשהתחלנו לשלוח הודעות SMS (הוא גם שלח הודעות לחברים שלי) הבנתי שאני זה שהוא פחות מעוניין בו שוב, דברים קטנים כמו לשאול את חברי עוד שאלות או לשאול את האינסטה שלהם. השיחה שלנו הייתה פשוט יבשה. זו רק טריטוריה חדשה עבורי, מעולם לא הייתי בעל הערכה עצמית נמוכה או משהו. אני לא חושב שאני מחריד, כלומר חבר'ה אוהבים אותי, אני לא מחריד. זה כשפוגשים בחורים חדשים אני אף פעם לא הבחירה הראשונה. ל- ICR מעולם לא היה חסר ביטחון כזה, אני בדרך כלל מאוד בטוח בעצמי כי בבית הספר די אהבתי, כלומר תמיד הייתי בטוח בי, אני יודע שאני לא יפה, אבל אני סופר נהדר אישיות אני נשבע. אני לא יודע שאני פשוט לא מצליח להוציא את הדברים האלה מהראש.


תשובה 5:

נאנח ... ובכן ... שני החברים הכי טובים שלי הם GORGEOUS ... Stunners. אני לא צוחק. שניהם גבוהים ויפים, פסלים. הם אפילו לא צריכים לנסות, אבל כשהם מנסים ... אנשים בוהים. לא צוחק. שלושתנו נכנסים לחדר - אני תמיד האמצעית המתגמדת באמזונות הזוהרות האלה. וברצינות, החדר נעצר ואנשים מסתובבים ובוהים. זה כמו להיות הגריל בין שתי אורות בהירים. ואתה יודע מה? הם מדהימים. שתי הנשים האלה - ווצ'רים. אני אוהב אותם כמו משוגע, והם אוהבים אותי כמו כועסים. אחד מהם ... חבר'ה פשוט עולים והם כמו "תן לי להיות הגבר שלך" (היא רווקה). ראיתי אותה בעצם ב"שיבשי פלנל ושיער במצב תלתלים "וזה קרה. והשני נמצא במערכת יחסים מחויבת ואף אחד לא ניגש אליה מכיוון שהיא שולחת את האווירה "ללא דרך", אבל הם בטוח מביטים מעבר לחדר.

כשהייתי צעיר יותר, זה היה כואב להיות החבר המכוער. גברים היו ניגשים אלי ושואלים אותי על נשים אחרות וזה כואב. האם הייתי בלתי נראה? מה לעזאזל? ואנשים ניסו לנצח להשיג את המספר של חברי אבל לא את שלי. היה שורה בסרט כשהארי פגש את סאלי. "חשבתי שהוא חוצה את החדר כדי לדבר עם ג'נין. גברים תמיד חצו את החדר כדי לדבר עם ג'נין. " (מנוסח כי אני לא ממש זוכר את זה). הגעתי למצב שרק קיבלתי שזה החלק שלי בחיים. הייתי החבר המכוער.

אבל הנה העניין ... אני הכי אוהב משלושתנו (כן, הם יודעים). אני מוביל בלב. אהבתי מישהו שנעצר ובהה כשנכנסתי לחדר, ששאל את חברי עליי, שחצה את החדר בשבילי. זה לוקח רק אחד. (טוב, אולי שניים כי אני רווק עכשיו!) ...

מה שאני יודע להיות הכי פחות אטרקטיבי באופן מסורתי בקבוצת החברים הקטנה שלי זה ... זה לא משנה איטה אחת. אני ראוי ונפלא ולעזאזל - אם החברים שלי כל כך מדהימים, אני חייבת להיות מדהימה כי אין להם זמן לשום דבר פחות. הפנים והגוף שלי לא מדהימים, אבל הלב שלי? המוח שלי? החמלה שלי? אני יצירת מופת ארורה ... והחברים שלי יזכירו לי את זה בכל פעם שאני שוכח. כי הם יותר מיופיים. הן נשים מהותיות, מפוארות בפנים כמו בחוץ. שאר העולם רק זוכה לראות כמה פרצופים יפים. אני אחד ברי המזל שהם מראים להם את ליבם. וזה, ידידי, יפה.

ETA ... אחד מהם קרא את תשובתי וכתב על כך:

"השארת בחוץ שאנחנו חושבים שאתה יפה וכששלושתנו ביחד, היופי והאהבה שופעים. שאר העולם יכול להתבאס. "

כן.

עדכון אוקטובר 2018

אתא ... אחד משני החברים שלי מהסיפור הזה נפטר במפתיע בחודש שעבר. כשקראה את זה היא שמחה לראות איך אני (אנחנו) רואים אותה ... מבפנים ומבחוץ. כולנו דיברנו על המאבקים והשמחות שלנו ועל איזה מזל שיש לנו לשלושתם זה לזה ולהיות אהובים כל כך עמוק. דיברנו על חוסר הביטחון שלנו וכמה הערכנו זה את זה שנתנו לנו נקודות מבט שונות. דיברנו איך זה להיות נשים חזקות, לרדוף אחרי החלומות שלנו, להיות בתוך מערכות יחסים רומנטיות ומחוצה לה, השמחה שלנו עם המשפחה והילדים, היתרונות והחסרונות או העבודה שלנו ... בעצם מה שדיברנו תמיד (ומתכונים ... תמיד שיתפנו מתכונים).

אני לא יכול להגיד כמה אסיר תודה שכתבתי את זה ושיתפתי את זה עם שניהם. אנחנו אוהבים (ד) אחד את השני בחירוף נפש. עכשיו יש רק שנינו, אבל עדיין יש לנו אותה בליבנו. אנחנו חייבים להמשיך.

שלום לכולכם

ותגיד לחברים שלך כמה הם מתכוונים לך. תגיד להם.


תשובה 6:

זה מרגיש שאנשים משתמשים ומשקרים לי. כשאני רואה תמונות צעירות יותר של עצמי אני חושב וואו הייתי די מקסים. אבל כשגדלתי המשפחה והחברים שלי אמרו לי שהייתי מכוער יותר. הם מתבדחים על זה אבל אני יודע שהם באמת מתכוונים לזה. אני שונא איך שהם מתבדחים שאני מכוער אבל אז כשאני מבקש מהם לדרג את הפנים שלי או לשאול אותם אם אני נראה יפה הם מדרגים אותי גבוה ואומרים כן אני יפה אבל אני יודע שהם משקרים אני יכול לראות את עצמי אני יודע איך אני נראה. אני לא רק החבר המכוער אני מכוער אני מכוער ברצינות. אתה יודע שיש הרבה דברים לחוות ואתה לא זוכה לחוות כשאת מכוערת. כמו לראות שאתה חבר נשאל הרבה. או לראות בחורים ב- DMS שלהם. כן יש חבר'ה ב- dms שלי אבל הם כנראה אחד שם כי הם חרמנים מאוד או סתם אחד מחברי הבחור שלי מדברים איתי בקביעות. אני מפלרטטת אבל אז אותם אנשים קוראים לי מכוער אני יודע שהם פשוט משתמשים בי. פעם אחת הבחור הזה ואני הסתכסכנו. הוא אפילו לא מושך בכלל. בוא נגיד שהוא פחות מושך ממני. אני מכוער אבל ראיתי הרבה יותר אנשים מכוערים ממני אבל לא הרבה רק כמה. בכל מקרה, אמרתי לו שהוא סוטה וטמבל הוא הגוף מבייש בנות ויש לו גוף מבייש אותי על היותי רזה ושטוח. ואמרתי לו שהוא צריך להפסיק לבקש ממני עירומים כי אם אני לא שולח. ואז הוא אמר לי שאני מכוער שאף אחד לא מחבב אותי ושבוודאי חברי מדברים עלי מאחורי הגב. ממש התבאסתי ואמרתי לו למה הוא היה צריך לבוא בשביל להופיע כשהוא נראה כמו חרא שלם. וחסמתי אותו. כשעה מאוחר יותר הוא שלח לי הודעה ברשתות חברתיות אחרות ואמר שהוא מצטער, הוא עדיין אמר שדבריו היו נכונים (אך לא על כך שחבריי דיברו עלי מאחורי גבי) ואז קיבלתי את ההתנצלות שהתבדחה והשתמשתי בטלפון שלי שוב . המשכתי להסתכל על הפנים שלי מדוע אני כל כך מכוער כל הילדות היפות האלה או הילדות הממוצעות למראה למה הייתי צריך להיות מכוער. היו לי חברים בעבר, אבל הם בהחלט יצאו איתי בגלל האישיות שלי ולא ההופעה שלי. בגלל זה נפרדתי מהם כי יכולתי להרגיש בפנים שהם לא אוהבים אותי כי אני מחריד. זכות די קיימת. היו לי מחשבות שאולי אם הייתי יפה אמא ​​שלי תאהב אותי אולי אם הייתי יפה יהיו לי יותר חברים אולי אם הייתי יפה שאשאל עוד יותר אולי אם אני יפה הייתי יכולה להיות מאושרת אולי אם הייתי יפה היו לי ציונים טובים יותר אם הייתי יפה הייתי נראה טוב יותר ונוח ללבוש בגדים שרציתי ללבוש. עברתי התעללות פיזית בגלל המראה שלי. מכות בזמן שאמרתי לי שאני מכוער היה פשוט נהדר. זה היה נורא מההערכה העצמית שלי. אני אוהב בחורות ובחורים אבל אני לא רוצה לחבב בחורים אני שונא בחורים למה הם כל כך מרושעים ולא באים אלי ואומרים לא כל בחור שלא שאלתי. אני מפרסם דברים על הסיפור שלי על מה שקורה בעולם. אני מעלה עצומות, אני מעלה דברים מצחיקים ומעלה דברים על שוויון זכויות. בדרך כלל אני מפרסם על אונס מכיוון שזה קורה כל כך הרבה פעמים ובנים וגברים צריכים לשלוט בעצמם וגם בבנות ובנשים אבל זה בעיקר מגיע מהאוכלוסייה הגברית. והבחור האחד הזה מחליק על הסיפור שלי ואמר "אתה לא צריך לדאוג לאנוס אף אחד לא היה רוצה לאנוס אותך 🤣". המילים האלה עוררו בי חמתם. ניסיתי לשלוח הודעה וזה מה שהוא פאקינג הוציא מהתפקיד ?? יש לי בני משפחה וחברים שעברו תקיפה מינית ואפילו אונס אפילו עברתי תקיפה מינית אבל אני לא חושב שאפשר באמת לקרוא לזה ככה בגלל שהוא היה פשוט חבר וזה לא צלק אותי. הדבר העצוב בזה הוא צדק ... מי יעשה זאת? האידיוט שלי היה צריך לחשוב על זה כל היום. זה גרם לי להרגיש מכוער ונורא. אני רק רוצה להיות יפה למה אני לא יכול להיות יפה.


תשובה 7:

לאורך כל הדרך היו לי תמיד חברים יפים ממני ולמען האמת היו הרבה יותר כריזמטיים.

אני רואה בכך ברכה בתחפושת מכיוון שאני אדם חרד חברתי ואני שונא לצאת מהבית אלא אם כן הכרחי בהחלט.

כשאתה בקבוצה, אנשים כל כך נתפסים עם היפים יותר, עד שממש יכול להיות לך תקלה בארון הבגדים ולחמוק מזה בצורה חמורה.

בנוסף זה לא כאילו אני בכלל לא מקבל תשומת לב. הרבה חבר'ה יודעים שכדי להגיע לחברים שלי הם צריכים להיות נחמדים גם אלי כדי שיוכלו ליצור רושם טוב.

נו טוב, ממש לא אכפת לי לקחת חסד בחינם * מושך בכתפיים *

באשר לאנשים שדואגים שלהיות החבר הפחות מושך, תחמיץ מערכות יחסים עם אנשים כל מה שהייתי אומר שאם מישהו באמת רוצה להיות איתך זה לא צריך להיות חשוב אם יש לך חבר יותר יפה.

אתה הרבה יותר מפנים יפות.


תשובה 8:

זה לא מרגיש טוב. תמיד הייתי החבר המכוער. אף אחד לא קרא לי יפה. מאז שהייתי נער הייתי רזה, אבל זה פשוט הפך אותי למשטח החמאה. אנשים היו מסתכלים עלי כמו, גוף נחמד, עם זאת בושה על הפרצוף הזה. הדבר היחיד שגוי בגופי היה החזה השטוח שלי ואנשים היו מביישים אותי עליו בלי סוף ואומרים לי שאני נראה כמו גבר.

אנשים הסתכלו עלי. תמיד הייתי מחשבה אחר, או אפילו לא חשבתי בראש של מישהו. אני עדיין מתייסר ממה שאני צריך לשנות לגבי המראה שלי. אני כל הזמן מאחלת לחזה גדול יותר, אף קטן יותר, עיניים ירוקות, עיניים שלא נראות קטנטנות, שיניים שלא נראות כל כך גדולות, שיער בהיר יותר, שיער פחות מקורזל, שיער חלק.

שנים שהתייחסו אלי כאלו עדיין משפיעות עלי עכשיו כשאני מבוגר ושאני מחוץ לבית הספר.


תשובה 9:

אני לא יודע למה אבל אני תמיד "החבר המכוער" בכל קבוצות החברים שלי. אני מעדיף להתיידד עם מישהו מושך מאשר מישהו פחות מושך. חלק מחבריי יפים מכדי שיהיו לי חברים. אני חושב שאנשים מושכים יותר ישימו לב יותר לחיים עצמם מאשר למראה של אנשים מכיוון שהם לא צריכים לדאוג לזה. כשאתה לא מושך כמו שאתה רוצה להיות, היית משקיע את מרבית האנרגיה שלך כיצד לגרום לעצמך להראות טוב יותר. כשאתה מסתובב עם החברים שלך, אתה תהיה מושפע באופן לא מודע. לכן חשוב להתיידד עם מישהו טוב ממך.

אל תתייחס ברצינות להופעות. כשאני מסתובב עם בחורה יפה, יש אנשים ששואלים אותי אם אני מרגיש נבוך איתם או לא. בדרך כלל אני אומר שאני לא מרגיש נבוך מכיוון שאם איזה בחור רוצה לצאת עם חבר שלי, הדבר הראשון שהוא צריך לעשות זה לצאת איתי, הא.