אל תגיד לי איך לחופש


תשובה 1:

להרבה זוגות יש את הקונפליקט הזה, אלא אם כן יש סיבה לספק, אינו באמת הכרחי שכן כל פיסת בלימה מובילה לאובדן חופש נוסף בתוך מערכת היחסים של שני הצדדים.

שכיח יותר שנשים נמצאות בקצה המקבל מכיוון שנשים נוטות יותר להחזיק את הבית יחד. תאמין לי, אחרי כמה שנים של אחריות מהסוג הזה למבוגר אחר, זה הופך להיות מייגע. אחרי כמה עשורים, נשים מתעייפות מטיפול באחרים שבסופו של דבר לא יכולים לקשור שרוכי נעליים משלהם.

אז כשזה מתרחש, ברגע שלמדתי איך להתמודד עם זה בלי שום סכסוך, הייתי מאוד מרוצה מכיוון שבסופו של דבר, הדבר היחיד שאנחנו באמת צריכים לדעת עליו הוא ארוחת הערב, אבל גם לשחרר את זה כשהילד שלי גדל ואני זָקֵן.

החדשות הטובות היו, אם אני לא יודע איפה נמצא הסיג השני שלי, אוכל לעשות את מה שרציתי כשרציתי, או לא לעשות שום דבר אם זה מה שרציתי. אם החבר שלי היה שם, בסדר; אם לא, גם בסדר. לא הבעיה שלי. הם כבר קבעו את כללי היסוד ופעלתי בשמחה!

תאר לעצמך אם הגעת לנקודה בה איש החבר שלך שאל אותך מה לארוחת הערב והצלחת לומר, "אני לא יודע. מה אתה מכין?" :)

באופן דומה, זה היה מאוד חופשי ללמוד אם הם לא אומרים לי איפה הם, גם לא הייתי צריך לספר להם. זה איפשר יותר ספונטניות בחיי, שכמו אצל כל אחד, הולכת ומתעשתת ככל שיותר שירות עלינו להציע לאחר שנראה שהפך לנכה בתוך מערכת היחסים!

לדוגמא, נניח שאתה מנהל שליחויות ונתקל בחבר ומחליט לקבל תה. זה כל כך הרבה יותר קל אם אתה יכול פשוט ללכת על תה מבלי שתצטרך לבצע צ'ק-אין עם איש הקשר שלך כדי להוסיף לעצמך יותר מגבלות ממה שהיית נותן לילדך.

אולי אחרי התה השיחה עם חברך לא הסתיימה. כמו אדם לא צמוד, אתה יכול ליהנות מההמשך ללא היסוס או סכסוך או להתחנן לבילוי זמן עם חבר שלך כי הסיג האחר שלך זקוק לתחתונים נקיים! ברצינות? האם זו הבעיה שלך? עליהם לדעת כיצד להשתמש במכונת הכביסה ומתי הפכתם לטיפול המטפל שלהם?

כמובן שכאשר אחד מעניק חופש כזה לחבר השני שיזם בשקט את שלטון החופש, אם הם מנסים ללחוץ על הכפתורים שלך, זה יתקדם כיוון שהם יקומו ויעזבו את הבית בלי לומר לך שהם עוזבים. גם לא הייתי נותן לזה להפריע לי מכיוון שזה רק מציין את הגבולות החדשים ונותן לך את הזכות המלאה לעשות זאת גם כן.

להחזיר בנעימות טובות טובות של כבוד או חוסר שם ללא קשר או ציפייה לתוצאה הוא מאוד משחרר. בקרוב, איש החבר שלך יתהה היכן אתה נמצא, אך למעשה לא יהיה להם דרך פעולה אחרת מלבד להראות מה הם היו רוצים באמצעות דוגמה. כך ניתן לפתור את הסכסוך ללא ויכוח.

בדרך כלל לוקח זוגות ליישב סכסוכים וציפיות כאלה, אך ניתן לעשות זאת בנעימות. אם נעשה ללא סכסוך, הכל יהיה בסדר במוקדם ולא במאוחר.

כמובן, זה יכול להיות קצת מסובך אם יש ילדים מעורבים. אם איש החתימה שלך רגיל לעזוב מבלי להזכיר זאת לעולם, תצטרך לערוך סידורים לילדיך כאשר תחליט להיפרד באופן בלתי צפוי מכיוון שאתה תדע שאיש החתום שלך לא יידע שעזבת ולא יחפש אותך שיספר לך הם עוזבים אבל ישאירו את ילדיכם לבד. עם זאת, אם אלה ילדיו, האם זו באמת הבעיה שלך? הוא בכל זאת האחרון בבית. וברצינות, הם יודעים בדיוק כמוכם איפה כולם נמצאים או לא כאשר הם עוזבים באופן בלתי צפוי. אז זו לא אמורה להיות בעיה, אבל עדיין לא ארחיק לכת ולסמוך על מישהו עם התנהגות כזו עם ילדי ...

אז אם מדובר בילדים שלך, תמיד טוב שיהיה יושב נוח שיכול לבוא או איתו אתה יכול להפיל את ילדיך אם אתה לא יכול לקחת אותם איתך בתור איש אחר שעושה את זה עשוי לנסות להעניש אותך עם שלך ילדים בטענה שאתה צריך להיות אחראי יותר.

כך או כך, זה בסדר. עכשיו יש לך משהו שלא היה לך קודם: זמן פנוי, כי אתה כבר לא אחראי על איש אחר שהוא לא שחקן קבוצה ורק חושב על עצמי.

לא משנה איך משלבים את החופש החדש הזה, עשו זאת בנעימות. למשל, איש החבר שלך כנראה לא יגיד דבר בפעם הראשונה או בפעמיים שתשיב טובה כי הם יהיו עסוקים בפעולה כאילו הם לא שמו לב. בסופו של דבר הם יחכו עד שתחזור לשאול איפה היית. כפי שכנראה תסחוב פריטים מהסידורים שלך, פשוט אמור, "אה, ניהלתי שליחויות", או אם הלכת למקום כלשהו עם ילדיך, ציין את המובן מאליו שהלכת על גלידה, הפארק, טיול, מה שתגיד. לא סביר שהם יזכירו שלקח לך 3 שעות ללכת לשוק ...

בסופו של דבר הם יתחילו להתקשר אליך בזמן שאתה בחוץ, אך סביר להניח שלא יראו איפה אתה. במקום זאת הם יתקשרו לבדוק אם הם יכולים להתחיל ארוחת ערב כפי שהיית עושה איתם. השיחה תהיה ככל הנראה, "אה, רק תוהה אם תרצה שאשים מעט אורז כפי שנראה שאתה מאחר." לאחר מכן תוכל להודות להם על התחשבותם ולהגיד להם שאתה הולך לעשות משהו מסובך יותר ולבקש מהם להתחיל בזה. כמובן שהם לא ירצו לבלות יותר מחמש דקות במטבח ולכן בטח יבקשו מכם לקחת משהו בדרך הביתה. לזה אתה מגיב בשאלה אם הם משלמים ?!

אם הם אומרים לא, אתה אומר להם שהם יכולים לבשל ארוחת ערב או לחכות עד שתגיע הביתה. אם הם לא מתחילים לארוחת ערב, כשאתה חוזר הביתה שעה או שעתיים, אם עדיין לא אכלת, הכין כמה כריכי גבינה בגריל או משהו פשוט. כששאלו מה קרה ללזנגה, אמור להם שהיה לך את זה אם הם היו מצליחים.

עם זאת, אם חיכית שהם יחזרו הביתה לארוחת ערב, אל תדאג. זה לא כאילו יש לך ESP. הדבר היחיד שאתה יודע הוא שהם לא שם ואתה לא יודע אם הם יאכלו או לא. תנו להם את החופש שלהם. הכינו ארוחת ערב ואכלו. אם נותר להם משהו, נהדר! אם לא, גם בסדר! הם מבוגרים ויכולים להבין את זה כשהם חוזרים הביתה בדיוק כמו שאתה עושה בכל לילה בשבוע.

בסך הכל, אם תיקח את כל מה שהסיג שלך נותן לך במתנה ותחזיר אותו, אתה תהיה כל כך שמח יותר! עם זאת, אם איש הקשר שלך בוגד בזמן שהם נתנו לך מתנות כאלה, סביר להניח שזה הדבר הראשון שהם מאשימים אותך בו.

הם צריכים, אל תגן על עצמך. במקום זאת, תמיד מצאתי שזה טוב למצוא מקום של שעשועים ופשוט לומר, "עכשיו נתת לי משהו שאני באמת צריך לחשוב עליו," ונעים להשאיר אותו ולהכפיל את זמני הפנוי מבלי ליידע אותם על שום דבר. . באופן מעניין, פסיכולוגיה הפוכה מאיצה את הרומן שלהם אם הם נרקיסיסטים, או מביאה לסיום מהיר אם הם לא כמו שלא ניתן לו שום ערך.

כל מה שאנחנו נותנים לו ערך מוחזר לנו פי עשרה. עם זאת, אם מתמודדים עם נרקיסיסט, הם ידחפו לערך שלילי זה. בלי קשר, כשאתה מתחיל ללכת בלי חשש מכיוון שאתה מעריך ומכבד את עצמך מספיק כדי לעשות זאת, הכל יתגלה.

אם אתה נמצא במערכת יחסים הרסנית, היא תתפרק מהר יותר ותהיה חופשי ממנה מוקדם יותר. תמיד רעיון טוב להתחיל לתכנן את הפירוק בשלב זה למקרה שתזדקק לו. עם זאת, אם אתה נמצא במערכת יחסים שזקוקה למעט חופש כדי לתבל את זה, תקבל זאת במקום זאת!

בשני המקרים, התמודדות עם הדברים בצורה חיובית תמיד משפרת את המצב גם אם זה אומר שאשפה נקבעה.

אני צריך להזכיר את הפעם הראשונה שחזרתי את אותו הדבר, האקס שלי עבד במלואו בלש פרטי שיצפה בי במשך שנתיים כדי לא למצוא דבר לא בסדר שעשיתי. להפתעתי הרבה, האקס שלי, שהיה נרקיסיסט ממאיר, ועשה הרבה בגידות כולל אנשי מקצוע, התחרפן ממני יום אחד ואמר לי שאחרי שנתיים, הבלש הפרטי שלו אמר שהוא לא יכול למצוא דבר אחד שיש לי נעשה לא בסדר באותה תקופה ושהייתי פושע מוח או קדוש מושלם. האקס שלי בחר בפושע המוח. נפרדנו באותו לילה, אבל הייתי מוכנה לגמרי.

עם זאת, במערכות יחסים שלאחר מכן גיליתי שהאקסים שלי גילו בסופו של דבר את מה שהם עושים באמצעות האשמה שאפשרה לי לזרוק אותם מהר יותר למרות שהם הורידו את התנהגותם לשלוט על שלי. לבסוף סיימתי עם הבחור המושלם והחופש שלו איפשר את שלי שאיפשר לנו לנשום מקום במערכת היחסים שלנו! אני יכול לומר לך באופן אישי, אלה היחסים הטובים ביותר!

כפי שאמרה האישה הזקנה בתחילה כשהייתי ילדה, "מערכות יחסים הולכות ומתיישנות מכיוון שאלמנט הדייטים אבד לתפיסתנו ביטחון. אם האבטחה קיימת, אין צורך בכללים. אם זה לא, כל הכללים בעולם לא יעשו זאת כך. ” מניסיוני היא צדקה. כשיש לנו חופש ומאפשר לאחרים שלהם, אנו לומדים את מה שיש לנו מהר יותר! ואז אנו יודעים אם עלינו לשמור עליו או לא.


תשובה 2:

זה מעגל קסמים. עכשיו אל תבינו אותי לא נכון, אני רואה את שני הצדדים כאן. אם אחד מכם יכול לשבור את הדפוס הזה, אתם תהיו הזוג המאושר ביותר עלי אדמות. זה משהו שמשמעותי זה:

גיא נמנע מסכסוך בכל מחיר.

בנות רוצות כל פרט.

הילדה שואלת את הבחור "מה עשית אמש?"

גיא אומר "אין הרבה." הוא נמנע מקונפליקט וחושב שבכל מקרה לא עשה הרבה. לא עניין גדול.

BAM! ילדה יודעת מה הוא עשה והיא קיבלה אותו! הוא שיקר לה ומתפתח ויכוח גדול.

גיא אומר שזו הסיבה שלא אמרתי לך וילדה אומרת שאתה פשוט שקרן. שקר של מחדל הוא עדיין שקר.

נושאי אמון נולדים בגלל דברים מגוחכים. מָבוֹי סָתוּם.

אפשרויות אפשריות לתקשורת פתוחה וטובה יותר:

שוחח איתו על הוויכוחים האלה ואמר לו שאתה רוצה להימנע מכולם יחד. אני בטוח שהוא יסכים.

תגיד לו כשאתה שואל, זה כמו שאתה שואל על היום שלו. לא כאילו אתה לא סומך עליו או שאתה מנסה לתפוס אותו בשקר.

תן לו לדעת שאתה מתכוון להגיב אחרת מעכשיו ולנסות שוב. אם הוא אומר לך על ללכת אתה מגיב - מבלי שתרגז. נסה “אני מקווה שהיה לך נעים. אולי הגיע הזמן להירגע? " או משהו כזה, הוא אולי תוהה איזה חייזר השתלט על גופת חברתו אבל יעריך את זה.

בתורו, הוא עשוי להרגיש יותר ויותר בנוח להוסיף פרטים בידיעה שהתגובה תהיה בסדר. אין סכסוך.

אתה צריך להיות עקבי ולהגיב באמון ולהרגיש בנוח עם הבחירות שלו כמו כל חלק אחר בסיפור שלו. בסופו של דבר הוא יכול להתחיל להרגיש בטוח מספיק כדי לדבר ואולי אפילו להתחיל להביא קטעים שלא דיבר עליהם - פשוט בגלל שאתה מקשיב. שווה ניסיון?

אם תבחר לקבל את המשימה הזו, בהצלחה. הודעה זו תשמיד את עצמה תוך 5 שניות.


תשובה 3:

אני חושב שאתה צריך לשאול את עצמך מדוע תצטרך לדעת. מדוע רלוונטי לדעת היכן הוא היה או מה עשה? ולמה שהוא לא מזכיר את זה מכעיס אותך? לפני שאתם יוצרים מעגל אכזרי של התנהגויות על ידי שניכם, שם הוא משתדל לחמוק מזעם שלך ואתה מגיב להימנעותו על ידי ניסיון קשה יותר לרסן אותו ... וכו ', גלה מה גורם לך להיות כל כך פרנואידי אליו. שיש את הבחור שלו זמן בלעדייך.

אתה חושש שהוא בוגד ושהוא מחליק? לחלופין, האם זה עניין שאתה מרגיש שאתה מודר במשהו שאתה באמת רוצה להיות יותר חלק ממנו?

כך או כך, אתה הולך להפסיד אם החבר שלך יתחיל לדאוג לגרום לך לכעוס בכל פעם שהוא יוצא איפשהו.

איש אינו מעוניין לספר את תנועותיהם וכיצד הם בילו את זמנם בפרטי פרטים ל"גסטפו ". אף אחד לא רוצה להרגיש שהם הולכים על קליפות ביצה על ידי אזכור של פעילות שעשויה לרצות את בן / בת הזוג. באופן אמיתי, התנהגות מסוג זה כלפי החבר שלך מהווה לדעתי התעללות. זה יכול אפילו לגרום לו להגיב על ידי שמירת דברים בסוד מכם בכוונה על מנת להחזיר לכם בכך שהוא ירגיש רע.

תמיד אמרתי שבכל מערכת יחסים נתונה, אם לפחות אחד מהשותפים לא סומך על האחר, הקשר נחרץ. למעשה, ייתכן שכבר תתחיל לשים לב ששלך עם הבחור הזה כבר די צדדי.

אם אינך סומך עליו, שאל את עצמך מדוע. האם זה משהו שהוא כבר עשה לך שיוצר את הצורך הזה לפקח עליו או שזה צורך שלך שהוא הרגל רע שצריך לפתור אותו.


תשובה 4:

פעם הייתי קורבן לכך. כשהייתי נער חשבתי שזה יותר מדי שליטה, ושגוי. כמה נאיבי ממני להאמין בזה !! זה מה שספרי העזרה העצמית והמטפלים אומרים ומה שאומרים ילדים חפים מפשע, אך בפועל זה מאוד לא מציאותי להתנהג כאילו זה נכון.

מאוחר יותר, כשהייתי בשנות העשרים לחיי, למדתי לא להאשים נשים שעושות את זה, הן פשוט "משוגעות" ויש להימנע מהן. זה היה שגוי.

בשנות השלושים לחיי הבנתי ש"כמעט כולם "עושים זאת במידה מסוימת, אז גיליתי שאם אני פשוט מציע איפה שהייתי ואומר למי שאני יוצאת כמעט עם כל מה שאני עושה ונותן לו את הסיכה של הטלפון והסיסמה שלי בפייסבוק, אין שום סיכוי שאני יכולים להסתיר כל דבר אבל הם עדיין לא סומכים עלי. אני מניח שכדי לענות על שאלתך, אנו חיים בעולם של אפשרויות אינסופיות, כך שמישהו שאיתך יוכל לפגוש את "האדם הנכון" בכל רגע ואתה היסטוריה גם אם אתה מבלה שנים במחשבה שאתה "האדם הנכון". אנשים מתנדנדים, ויכולת הקנאה והשליטה שלנו היא חלק ממי שאנחנו כבני אדם מכיוון שיש סיכוי רב יותר להתרבות אם אתה יכול * לשמור * על בן זוג. תן לאנשים להתנדנד פנימה והחוצה מחייך, ולעולם לא תקים משפחה, או לפחות תעקוב אחר אחיזת משפחה.

אבל לאחרונה אני חושב שכולנו חייבים ללמוד לשתף ולכן למדתי פוליאמוריה. זה לא בשבילי אבל זה לימד אותי הרבה איך באמת קנאה וחוסר ביטחון עובדים, ואם אתה אוהב מישהו החוויה שלך להיות רחוק מהם עוברת קצת יותר קל אם יש לך חשיבה "משתפת".

מונוגומיה = שליטה + מסירות + החזקה + מחויבות

אני מקווה שזה עוזר.


תשובה 5:

ובכן, מצד אחד זה מראה שאכפת לך שהוא יהיה כל כך מודאג איפה הוא נמצא ומה הוא עושה. וזה אופייני שאנשים במערכת יחסים מודיעים לאדם האחר מה הם עושים ולאן הם הולכים בדרך כלל, אך לא בכל דקה ביום. יש מדיום שמח. אם גילית שהוא משקר את חייו, הייתי מודאג.

הייתי שואל מדוע אתה כל כך כועס עליו. האם אתה מאוד מודאג מכך שהוא בוגד? ואם כן, מדוע אתה חושב שהוא בוגד? האם זו אינטואיציה של מעיים? האם זה מבוסס על עובדה או שמא פחדים לא רציונליים הם שמניעים את התגובות הזועמות שלך. אתה צריך להיות כנה וברורה באכזריות לגבי הערכה זו. ואם זה המקרה שאתה שומר על פחדים לא רציונליים, האם אלה פחדים מכיוון שחוויתם בעבר חוויות רעות עם חברים שעברו שבגדו בכם, או שזה קשר משפחתי לחוויות כואבות? יהיה חכם לחפש את רגשותיך כדי להגיע לסיבה שאתה מתייחס לחבר שלך כמוך, וכנראה תהפוך לאדם יציב הרבה יותר.

קשה לסווג אותך כאדם מסוג זה או אחר עם מידע כה מוגבל, אך על המידע המועט שמסרת אני חושב שאתה נוטה להיות חברה שולטת.


תשובה 6:

זה הכל קנה מידה.

אתה אומר שאתה כועס כאשר החבר שלך לא אומר לך מתי הוא "עושה משהו" ו"הוא הולך לאנשהו ".

האם "האם משהו" אומר לקנות טלוויזיה? או שזה אומר דברים שגרתיים כמו שהוא מחליט להיפגש עם חבר בלי ליידע אותך?

מה הפירוש של "הולך לאנשהו"? טיול מחוץ למדינה? או פשוט לעבור לחברים שלו או להורים ברחבי העיר?

אם אתה מגלה שהכעס שלך מופנה כלפי התרחשויות שגרתיות יחסית, או פעולות שאינן מערבות אותך, אז כן, אתה שולט.

אבל, אם החבר שלך עזב את העיר מבלי לספר לך, או קנה טסלה, זה הגיוני להיות מוטרד מכך שלא ידע על החלטות כל כך גדולות.

כעס לעתים נדירות יעזור. מה שיעזור הוא שיחה רגועה בנוסח "כאשר עשית X הרגשתי Y. אתה חושב שנוכל לדון בזה ולמצוא דרך טובה יותר?"

זכרו, לצעוק על מישהו, זה כנראה הדרך הכי פחות משכנעת שתשכנע מישהו לשנות את מה שהוא עושה.


תשובה 7:

אתה לא שולט. אם אתה נמצא במערכת יחסים מחויבת, זה צריך להיות מובן מאליו שכל אחד מבני הזוג צריך להיות קדמי וכנה בנוגע למה שהם עסקו. אם נראה לך שהוא מונע ממך דברים או מסתיר לאן שהוא הולך / מה שהוא עושה, יש סיבה סבירה יותר מאשר לא לגיטימית לספקותיך. אם הוא זה שקורא לך לשלוט, זה יכול להיות מהלך הגנתי להסיט את הבעיה ממנו ולהפנות את תשומת לבך לעצמך. לא טוב. ה- BF שלי התחיל לעשות לי את זה שבוע לפני שהוא עזב אותי. אני לא אומר שזה מה שלך יעשה, אבל בבקשה אל תחשוב שאתה שולט. קראו לי שליטה וזה כאב. אני לא רוצה לחשוב שמישהו אחר עובר את אותו הדבר.


תשובה 8:

השאלה האמיתית תהיה, האם ישנן סיבות שמאחוריך מוטרדות כל כך?

אני יודע שבמערכות היחסים שלי, אם זה היה עד לנקודה ההיא, זה היה בגלל שהם כבר שיקרו, או שכבר נתפסו בידיים כשהם מושכים את הצמר מעל עיניי. אני מתכוון איך אפשר לסמוך על אדם 100% שלא יכול אפילו לומר את האמת לגבי הדברים הקטנים. זה רק מראה את האופי שלהם.

לכן, אם יש לך סיבה טובה לתהות, והוא מסרב לענות. מה זה באמת אומר לך?

בהצלחה,

סמכו על האינסטינקטים שלכם בעובדות העומדות על הפרק ותבינו את תשובתכם.

אתה שולט אם אין לך סיבה להיות מודאג כל כך.

אתה לא אם יש לך סיבה טובה מאחורי הרגשות שלך.

בכל מקרה, שיחה איתו תהיה כנראה הדבר הכי טוב.

פשוט מרי - מוסיקאית, זמרת / כותבת שירים

תשובה 9:

זה נשמע נשלט ולא הגיוני. אתה לא הבוס של bf שלך, או אפילו אמא שלו. הוא לא נדרש לבצע צ'ק-אין איתך בכל עת. איך היית מרגיש אם הוא היה רוצה שתדווח על כל הפעילויות שלך?

זכור שככל שאתה יותר שולט, כך האנשים שאתה מנסה לשלוט יותר יחזיקו מידע. מבוגרים במערכות יחסים בריאות לא רוצים להרגיש שהם מתחת לאגודל של מישהו. התרחק. היו מוכנים להקשיב. שפר את מערכת היחסים שלך.


תשובה 10:

זה בגלל האופי האכפתי שלך ... אני מניח שתמיד תיידע את בן / בת הזוג שלך לאן אתה הולך, או מה אתה רוצה לעשות, שזה בדיוק מה שאתה רוצה מצד זה. זה מאוד בסיסי בטבע האנושי אם אתה אוהב אחד את השני .. אתה כועס בגלל אכפת לך, אתה אוהב, ובכל מחיר שאתה לא רוצה לאבד את זה לא אומר שאתה שולט בחברה .. זה אומר שאתה אישה במקום חברה ... נסה להיות חבר ..


תשובה 11:

ממש קשה לומר בשלב זה.

זה יכול להיות חוסר ביטחון, בעיות שליטה ושליטה, חרדת פרידה שמתבטאת בכעס, מי יודע.

האם זה לא הגיוני, כן!

האם זה יהרוס לכם את היחסים, כן!

בהתבסס על שאלתך, הייתי מדבר עם יועץ מקצועי, מכיוון שהדברים שציינתי לעיל יכולים להופיע גם בעבודה, עם משפחתך ובדרכים ובמקומות שיעלימו אחרים סביבך.